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I´ll be drunk again to feel love

Tratar de formar a una persona,
sin poder situarme en el lugar de una.
ya no se con que compararme.
Necesito compararme con algo, solo para sentirme un poco mejor con lo que soy.
Parece que no me voy a aceptar nunca.
Es lo que mas me duele.
No entiendo.
No me entiendo.
A mas de año y medio en esta situacion, me encuentro donde empece.
Perdida.
A las altas no las considero demaciado, sera que necesitaba un poco más,
una dosis mas fuerte.
Y las bajas me enterraron mucho mas de donde me encontraba.
No se que camino elegir, aunque parezcan pocos, se que no es asi.
Tengo muchas opciones. Pero muchas de ellas no son buenas.
Temo volver a ese camino, sin embargo es cuando mas viva me sentí.
A lo mejor necesito algo de eso, una vida de mentira,
un respirador artificial.
Una mentira mayor de lo que soy realmente.
Caer de nuevo en la hipocresia.

Haunted

Viví momentos de felicidad y no los reconocí.

Envuelta en negatividad y pesimismo, los deje pasar.

Creo que es tiempo de dar vuelta la pagina,

borrón y cuenta nueva.

Solo que no estoy segura.

Me siento débil.

Creo que al primer soplido voy a volver a caer.

Pero como saberlo?

No se si estoy dispuesta a arriesgar la poca mejoría que logre.

Decian que seria mi mejor año,

probablemente las expectativas eran muy altas

y por eso me estampe contra una pared.

Quisiera volver a sentir que mi corazón palpita

y que me duela la panza de reir y no de angustia.

Pero no se como hacerlo.

No se como revivir.

No quiero acostumbrarme a esta persona que soy hoy,

quiero cambiar antes de que eso pase.

Espero poder perdonarme,

creo que eso es lo que no me deja avanzar.

Un enfrentamiento continuo conmigo misma.

Picasso

I tell my love to wreck it all

Cut out all the ropes and let me fall

Sullen load is full; so slow on the split

Burned lungs

Necesito un golpe,
un buen golpe.
Un poco de agua fria directo en la cara.
Algo que me haga volver a la realidad.
Estoy sumergida en estupideces sin sentido,
pero estupideces que al fin y al cabo me hunden.
No quiero chocarme contra una pared y ver que desperdicie dos años sintiéndome como me siento.
Viendo como la vida me pasa por el costado.
Creo poder sola.
Decidi dejar de pensar en el pasado, para asi tratar de avanzar,
pero admito que necesito un empujón.
Dudo de mi a cada paso,
crintradiciendome a cada palabra.
Me siento mínima y ya no se si tengo algo de chispa.
Ya se hizo costumbre. Siento que es normal estar asi.
Si tengo que hacer un balance desde principio de año hasta ahora,
mejore demasiado, aunque eso no se note.
La verdad es que no se como salir de este trance.
Me siento atrapada,
atrapada en mi misma.
Estoy cansada de estar asi,
pero no puedo volver a la vida.
No se cómo.

"La vida es bella" Por Farhad Moshiri

I´ve been living in sin

" I’m coming home

I’m coming home

Tell the world I’m coming home

Let the rain wash away all the pain of yesterday

I know my kingdom awaits and they’ve forgiven my mistakes

I’m coming home, I’m coming home

Tell the world that I’m coming "

Auto muerte

Marina Abramovic y Ulay

Auto Muerte , 1977

Esta actuación consistió de los dos artistas sentados delante de la otra, conectada a la boca. Tomaron en sus respectivas respiraciones hasta que todo el oxígeno disponible se ha agotado. El rendimiento duró sólo 17 minutos, lo que resulta en el colapso de los dos artistas inconsciente en el suelo, después de haber llenado sus pulmones con dióxido de carbono. Esta pieza personal exploró la idea de la capacidad de una persona para absorber la vida de otra persona, el intercambio y la destrucción de la misma.

Headache

Un llanto permanente, lagrimas que no terminan de secar.
Un grito que no llega a salir de mi boca, sigue atrapado en mi garganta.
Quiero dejarlo ir, pero no puedo.
Estoy aferrada a esto.
Me pegué como un parásito, o esto se pego a mi.
Siento mucho peso. Mas del que puedo cargar.
Mis hombros se están venciendo.
No sé que tan fuertes sean mis huesos,
pero intento no ceder ante la presión.
Quiero ser fuerte, quiero ver por un segundo la luz, pero no se cuan tenaz es ese deseo.
Hay momentos en los que me dejo caer,
permitiendo que la oscuridad me arrastre y turbe mi mente a su paso.
Estoy viviendo sin vivir.
Quiero llorar de felicidad. Pero las lagrimas que mueren en la noche vienen con un cargamento auto destructivo.
Me esto pudriendo desde adentro,
y muchas veces se ven destellos de esto en el exterior, aunque trate de ocultarlo.
Realmente trato.
La vida me pasa por el costado, hay momentos en los que me roza,
y es cuando mas calor siento, es cuando olvido.
Pero una vez que pasó, vuelvo a las tinieblas,
donde la putrefacción invade mi alma.
Estoy en guerra conmigo misma.
Me estoy auto destruyendo.

09/09/12
22:50
En memoria de los viejos tiempos, una forma mas literaria de escribir.
Ja.

Fade.

Light's gone, day's end. 

Learning to fly.

The angel would die, covered in white

Volví y ciclotimica.
Mas bipolar que nunca.
No se si sera la medicación o simplemente estoy mas tarada de lo normal.
Las cosas no me cuadran.
Y ya no se si quiero que cuadren.
Me acostumbre a estar así.
Me acostumbre a no ser yo.
Pero eso ya es un tema recalcado.
Me siento sola. pero creo que en el fondo quiero estar así.
Estoy tan irritable que la simple presencia de los demás me molesta.
Mi mente y yo. Que mejor que eso?
Ja
Hay momentos en los que solo quiero llorar y deshidratarme.
Lastimarme.
Lamentablemente volví a sentir esa necesidad.
No se si es como un castigo, ni castigo por qué,
probablemente por estar tan idiota.
Todavía no se cura un lastimado que tengo en la boca,
me lo hice hace una semana y sigue doliendo.
Para ser honesta: no dejo que se cure.
No se que pasa por mi cabeza.
Voy de un polo a otro.
Siempre en los extremos.
No puedo encontrar el punto medio, me cuesta muchísimo.
Solo quisiera terminar con toda esta mierda.
Estoy tan cansada de estar así, en definitiva cansada de estar.
Quiero terminar de hundirme.
Ahogarme por completo, y terminar de tragar agua y flotar.
No se si quiero estar mejor.
Estoy en mi zona de comodidad.
Protegida de todo, menos de mi misma.
Mi mente sigue torturándome.
Soy la mejor para eso.
Pero bueno, alguien tiene que juzgarme,
y quien mejor que yo misma?

Dot

Estoy totalmente aturdida.
No importa si son altos o bajos,
siento que no vivo esos momentos.
Estoy atrapada en una burbuja y las cosas pasan a mi alrededor
entiendo poco y nada.
Yo solo hago acto de presencia
Siento que las cosas que hago no tienen vida ni emoción.
Solía dejar un pedacito de mi alma en las cosas que hacia
hoy dudo hasta de tenerla.
Es raro como cambian las cosas;
de estar, pasan a desaparecer por siempre.
Nose porque me cuesta tanto asimilar todo,
seguro no es lo que hubiera querido, pero tampoco estoy mal por eso,
solo que no lo asimilo.
No me caen las fichas,
en realidad no me cae la ficha de nada.
La vida me esta pasando y no la estoy viviendo,
y eso es lo que mas me duele.
Digo dolor y ya ni se lo que es;
por mas estuuupido que parezca, no se lo que es.
Siento las cosas a medias,
los sentimientos y emociones no son plenos,
vividos a la mitad.
Como todo lo mio últimamente.
Estoy cansada de estar así, pero tampoco hago mucho para arreglarlo;
de nuevo: falta de ganas.
No tengo ganas ni de estar bien, por mas que quiera.
No me entiendo, ni pretendo que otro lo haga;
solo se que quiero las cosas pero por algún motivo no las hago.
Nada me mueve a hacerlas, ni siquiera mi propio beneficio, por mas egoísta que suene.
Sera que saco algo bueno de estar así?
Lo dudo mucho.
Quien saca algo positivo estando en trance, neutra y paralizada?
Carente de vida
Así me siento.
Vacia.
Esa es la palabra que me define ahora, antes era resignación.
Supongo que ese paso ya pasó, y ahora es momento de aceptar las cosas.
Lo mas probable es que todo esto no tenga sentido, solo necesito drenar mi mente.
Cosa que hace mucho tiempo no hago.
Tengo ganas de expresarme pero casi ni lo hago, supongo que es autopreservación.
A quien le gusta estar mal?
Escribo y me contesto sola.
Normalmente cuando tengo este tipo de cosas en la cabeza me limito a subir una imagen mas que a escribir, se que al final no se va a entender nada. Bueno, yo si lo entiendo.
De todas formas para los demas soy solo una cara mas.