Peque

No te rindas, por favor no cedas,
aunque el frio queme,
aunque el miedo muerda,
aunque el sol se apague y calle el viento,
aun hay fuego en tu alma,
aun hay vida en tus sueños,
porque cada dia es un comienzo,
porque esta es la hora y el mejor momento,
porque no estas sola,
porque yo te quiero.

Un paso adelante y dos atras

"Cuando tienes un héroe existen dos opciones: es un idiota o es igual a ti"

You can't stop me from falling

Dicen que cada persona tiene su lugar en el mundo.
Yo no creo que eso sea cierto. Hay personas que simplemente desencajan.
No hay un lugar para ellos.
Aquello que te hace único también te lleva a estar solo.
Pero quién quiere estar solo? Quién quiere ser único en todo caso?
No seria mas fácil participar de la monotonía y ser esclavo de ella?
Pienso que este caracter de "único" es genético, pero también intervienen las vivencias.
Algunas personas dicen que de grandes elegimos una carrera para solucionar aquello que de niños nos quedo inconcluso.. eso o simplemente vocación.
Qué sera realmente lo mio?
Es tan patético preguntármelo a esta altura... realmente es patético, estando a menos de 20 dias de comenzar las clases.
Realmente estoy cansada. y creo que ya lo reitere muchas veces
Me siento un cero a la izquierda. pero además de sentirme así, creo que lo soy.
Tengo que dejar de decirme a mi misma que no estoy bien. pero cual es la realidad?
No quiero volver a ser Picasso, aunque ya lo tenga bastante incorporado a mi personalidad.
Pero no se que quiero.
Me cuesta vivir.
Suena tan estúpido. Pero es asi.
Me cuesta disfrutar, dejarme llevar.
Me cuesta no pensar.
Me cuesta liberarme. Siento que cargo mi cruz hace años. Y solo tengo 18..
Ja. 18
Y me siento tan vieja. Tan privada de cosas. Tan sola
No quiero sentirme asi. Pero creo que ya no hay opción.
El destino, la vida, el karma o lo que sea me llevo a esto, y tengo que aceptarlo, quiera o no.
Qué otra opción queda? Morir?
Ya no puedo considerar eso.
Vivo para ellas, para ayudarlas y reconfortarlas. No para causarles mas dolor y problemas
de no tenerlas, creo que el camino seria otro.

Y bueno.. Esta soy yo. La paciente loca con "leve depresión, pensamientos suicidas y baja autoestima" reportandose en su blog.
Saludos.

Give me love

Quiero soltar todo, dejarlo ir,
pero no puedo.
Quiero progresar, avanzar, crecer.
No soy la niña de antes. De eso estoy segura.
Estoy bastante perturbada para ser una niña.
Todo alrededor puede cambiar... pero las ideas permanecen,
están ahí, esperando para ser llevadas a la practica.
Quisiera poder borrarlo todo y hacer las cosas bien esta vez.
Siento culpa.
Podría haber hecho mas, abarcado mas.
Tenia que superarme y en lugar de eso retrocedí... Sigo retrocediendo.
Pasan los años y me siento como al principio.
Que es lo que no me deja avanzar?
Soy yo. De eso estoy segura.
No lo dejo ir, esta ahí echando raíces negras y putrefactas.
Mi cuerpo no lo aguanta, va a colapsar, me conozco.
Llegue a entender a este nuevo yo,
por mas que lo rechace... Es inevitable conocerlo, es lo que me toco ser.
Ya ni siquiera puedo esconderlo, camuflarlo...
No se si necesito tiempo para sanar,
pero hay algo que me hace falta... Tengo un vacio muy grande que no se llena
fácilmente,
y mi sangre se va a ahogar en alcohol para cuando descubra que es lo que se necesita.

Piel de acero

Toughness, strength, fortress, sandness, 

melancholy,sorrow, suffering...

Done

Y acá estoy nuevamente,
solo aparezco por acá cuando las cosas se me escapan de las manos,
y es lo que esta pasando.
No quiero ser lo que fui el año pasado, simplemente no quiero volver a caer en ese agujero,
pero todo esta tan amargo últimamente que ya no se que hacer.
Estoy sola, lo tengo asumido. No puedo compartir la carga, seria egoísta de mi parte si le sumara más problemas a los demás, o solo la incomodidad de escucharme.
Tengo tanta rabia encima que rebalsa: llantos, gritos y golpes deliberados a las paredes.
Muy racional de mi parte.. ja
Pero no se que otra cosa hacer.
No pienso volver a terapia, no por ahora.
A pesar de matarme con ejercicio físico, "eso" sigue ahí, no se va, por mas que lo intente.
No tengo con quien hablar, así que qué mejor manera de acudir a mi viejo blog?
No se que me pasa
A esto le dicen crecer?
Yo crezco pero no como quisiera, hay trabas.. y trabas que están modificando lo que soy,
me están cambiando.
Se va mi luz y siento que cada vez puedo hacer menos, no me siento capaz.
No me siento dueña ni de mi.
Soy nuevamente un parásito.
Tengo que confrontar mi realidad,
tengo que confrontarme a mi y a mis problemas.
Aprendí que no tienen que sobrepasarme.. que es lo que ya me pasó en otro momento.
Pero no quiero. Tengo miedo.
Lo admito, si, tengo miedo.
Pero no se a qué. Supongo que a la reacción ajena.
Pero la ira, la bronca y el rencor me están matando, y ya no se qué hacer.
No puedo con esto.
Siento mucha presión y no quiero explotar nuevamente, no quiero llegar a mi punto limite.
Necesito un consejo, uno solo. Pero a quien preguntarle?
Nuevamente: No quiero incomodar.
Me siento tan patética...
Pero ya lo acepte: Ser lo que soy... Aunque me aborrezca,
me odio de pies a cabeza.

Y ya no aguanto más.

Plátano en Tentación - Francisco Pinaud

Estamos hablando de la que me decía: “no me toques ni me beses 

por la espalda, pues no respondo.  Si provocas un incendio, tendrás 

que apagarlo”. ¿Y yo qué hacía? mirarla y no tocarla sino en los 

momentos precisos. Pero era tan cautivante su cuerpo, era realmente 

el suyo, un cuerpo glorioso, a veces levitado. Sus ropas, con las que 

se vestía, eran tan orgánicas... Extendían por la tela las emanaciones 

propias de su piel, la secreción de sus sentidos, propagando un espeso
relente de hembra en celo que alebrestaba mi conciencia.

Era la época de las lluvias torrenciales e intempestivas.  Se oscurecía 

de pronto la tarde, se levantaban unas polvaredas frías y las batientes 

de las ventanas se estrellaban como alocadas contra los marcos. Un 

olor a óxido, revuelto con algas maduras, venía desde la orilla.
La gente corría para escapar de los goterones de plomo que soltaba el cielo.  

Era hermoso ver la lluvia profunda desde el balcón, guarecido a medias y
salpicado por los chorros que se aplastaban contra la baranda.

Recorrí la mirada sobre la muralla para observar si ella venía en 

camino.  Y cuando ya amainaba, apareció su cuerpo en cadencia por 

encima del baluarte de San Pedro Mártir.  El cabello frondoso era lo 

primero que avistaba, después, los suaves hombros descubiertos; el 

cuello, que era un tallo erguido, coronado por una cabeza enhiesta, 

con perfil de flecha perdida. Cuando ya estaba frente a mí, tomaba entre
mis manos su garganta, vale decir, su exquisito pescuezo y palpaba 

con sevicia el torrente impetuoso de su sangre ascendiendo a irrigar su 

testa que se henchía, entonces, de belleza.

-Quiero hacerte un corte profundo en la garganta y que tu sangre 

fresca y noble salpique mi cara y mis ropas.

Marla se reía, pero siempre tuve la sospecha de que la inquietaba 

la convicción que había en mis palabras.  En su agitado corazón albergaba 
la duda, deliciosa y mortificante a la vez, de que yo avanzara 

más y más, en una suerte de broma macabra.  Pero yo no mataba ni a 

una mosca y mucho menos mataría a esa hermosa hembra de animal 

pensante que ahora me acompañaba. Más bien, la dejaba sentarse en 

mi diván, ocupada en dibujar peces y cetáceos de todos los tamaños, 

mientras yo preparaba mis aburridas clases de estética y apreciación 

literaria.

Porque me tocaba, agarré la metáfora entre manos y me proponía 

escribir una digresión sobre el poder de las analogías, rodeado de 

los libros de mis amigos, los poetas.  Abierto sobre la mesa, listo a 

subrayarlo, estaba Luna de Getsemaní, de M. Mendoza-Orozco.  En 

la estufa, mientras tanto, se calentaba un inmaculado mot de fromage (o mote
de queso, como persistimos en llamarlo). Los aromas del 

queso blanco, del ñame de espina, del ají dulce y de las rodajas de 

cebolla, levemente ahumados, me perturbaron el raciocinio.  La sopa 

es el baño del apetito, pensé, recordando a Gómez de la Serna, y me 

asombré al ver que la metáfora se estaba cocinando también en la 

olla, sin casi yo percatarlo.

Aún persistía el viento de lluvia y el ánimo de Marla también estaba 

pluvioso. El cabello desgajado le ocultaba el rostro mientras seguía 

ensimismada dibujando sus delfines en una libreta blanca. Yo la miraba a
veces de reojo. También tenía hambre de ella, pero no quería 

romper su placidez. El caso es que ella era un cuerpo vivo que irradiaba 
aún en reposo absoluto. En ese momento se me cruzó el verso de 

Rómulo Bustos: En ti hace carne/ el misterio de la lámpara/ que aún no 

encendida/ pregona su llama.

¿Qué más podía hacer, si ya todo parecía estar dicho?

Ahora el verdadero trabajo era intentar llevarle a mis alumnos, de 

forma idéntica, esa perfecta simbiosis entre los objetos, los seres que 

me rodeaban y las cosas que estaban sucediendo. Me senté a mirar 

sus dibujos. Sus piernas descansaban sobre el espaldar de un sofá de 

mimbre. Alargué las mías sobre el mismo apoyo, cargándome encima 

sus bellas extremidades que parecían fluir de la falda de florecitas que 

las contenía. La desnudez de sus muslos era brillante y undosa. Una 

capa tenue de vellos dorados poblaba la espesa encarnadura de esas 

piernas pluscuamperfectas.

Entonces sobrevino, precedido por el fogonazo de la última centella, 

el momento que revaluó todo el corpus de la teoría cartesiana de un 

solo tajo.  Mi mano plena encontró esa epidermis glorificada y recorrió
con parsimonia sus contornos, moldeando y ciñendo la carne a su 

albedrío. Ascendió por las nalgas, apartando el silencioso panti de algodón
húmedo que allí aguardaba. Se soltó y volvió a seguir, espaldas 

arriba, enfundada por el traje que la constreñía, hasta topar junto al 

costillar tierno con la turgencia súbita de los senos.  Había tanta sevicia 

de placer, tanta alevosía del gozo, que la razón se inundó de piel.  Te 

toco, luego existo, fue la inevitable conclusión, y ya no hubo otra idea 

superior digna de oponerse a esa que me acababa de invadir.

Hubo que parar.  El mote en la estufa hirvió a su antojo, reverberó y 

rebosó la olla, con gran alharaca de humo y derrame sobre el fogón al 

rojo vivo.  Al final, algo se pudo salvar. Del rescoldo chamuscado del 

fondo, se desprendió una materia imprecisa, entre amarga y dulzona. 

Una lava exquisita y maligna, como la mueca, como la risa de Marla, 

que ahora me mira y me quiere comer.

The end

Fuiste tan dulce nena
pero a la vez perversa,
siempre me hablabas de morir.

Y te seguí los pasos
hasta que tu locura,
me comenzaba a destruir

Fuimos a una iglesia en madrugada,
estabas tan desesperada,
creo que querías cambiar.

Y como nadie vino a abrir la puerta
te diste media vuelta
diciendo: "Dios aquí no está".

.

I´ll be drunk again to feel love

Tratar de formar a una persona,
sin poder situarme en el lugar de una.
ya no se con que compararme.
Necesito compararme con algo, solo para sentirme un poco mejor con lo que soy.
Parece que no me voy a aceptar nunca.
Es lo que mas me duele.
No entiendo.
No me entiendo.
A mas de año y medio en esta situacion, me encuentro donde empece.
Perdida.
A las altas no las considero demaciado, sera que necesitaba un poco más,
una dosis mas fuerte.
Y las bajas me enterraron mucho mas de donde me encontraba.
No se que camino elegir, aunque parezcan pocos, se que no es asi.
Tengo muchas opciones. Pero muchas de ellas no son buenas.
Temo volver a ese camino, sin embargo es cuando mas viva me sentí.
A lo mejor necesito algo de eso, una vida de mentira,
un respirador artificial.
Una mentira mayor de lo que soy realmente.
Caer de nuevo en la hipocresia.

Haunted

Viví momentos de felicidad y no los reconocí.

Envuelta en negatividad y pesimismo, los deje pasar.

Creo que es tiempo de dar vuelta la pagina,

borrón y cuenta nueva.

Solo que no estoy segura.

Me siento débil.

Creo que al primer soplido voy a volver a caer.

Pero como saberlo?

No se si estoy dispuesta a arriesgar la poca mejoría que logre.

Decian que seria mi mejor año,

probablemente las expectativas eran muy altas

y por eso me estampe contra una pared.

Quisiera volver a sentir que mi corazón palpita

y que me duela la panza de reir y no de angustia.

Pero no se como hacerlo.

No se como revivir.

No quiero acostumbrarme a esta persona que soy hoy,

quiero cambiar antes de que eso pase.

Espero poder perdonarme,

creo que eso es lo que no me deja avanzar.

Un enfrentamiento continuo conmigo misma.

Picasso

I tell my love to wreck it all

Cut out all the ropes and let me fall

Sullen load is full; so slow on the split

Burned lungs

Necesito un golpe,
un buen golpe.
Un poco de agua fria directo en la cara.
Algo que me haga volver a la realidad.
Estoy sumergida en estupideces sin sentido,
pero estupideces que al fin y al cabo me hunden.
No quiero chocarme contra una pared y ver que desperdicie dos años sintiéndome como me siento.
Viendo como la vida me pasa por el costado.
Creo poder sola.
Decidi dejar de pensar en el pasado, para asi tratar de avanzar,
pero admito que necesito un empujón.
Dudo de mi a cada paso,
crintradiciendome a cada palabra.
Me siento mínima y ya no se si tengo algo de chispa.
Ya se hizo costumbre. Siento que es normal estar asi.
Si tengo que hacer un balance desde principio de año hasta ahora,
mejore demasiado, aunque eso no se note.
La verdad es que no se como salir de este trance.
Me siento atrapada,
atrapada en mi misma.
Estoy cansada de estar asi,
pero no puedo volver a la vida.
No se cómo.