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Nobody dies virgin, life fucks all of us.

 Curt Cobain, 

Smilebox

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Freud mother of God

La tendencia de terapias que utilizan la existencia de dificultades en la infancia o emociones reprimidas para explicar problemas emocionales actuales empieza con Freud.
Uno de los descubrimientos más importantes de Freud es que las emociones enterradas en la superficie subconsciente suben a la superficie consciente durante los sueños, y que recordar fragmentos de los sueños pueden ayudar a destapar las emociones y los recuerdos enterrados.
El deseo aparece disfrazado en el aspecto manifiesto del sueño, en lo efectivamente soñado, proceso denominado 'deformación onírica'. Freud se pregunta porqué tiene que haber una deformación, ya que podría haber ocurrido que el sueño expresara el deseo en forma directa, sin deformación. Esta deformación es intencional y se debe a la censura que el sujeto ejerce contra la libre expresión de deseos, por encontrarlos censurables por algún motivo.

“Sería muy simpático que existiera Dios, que hubiese creado el mundo y fuese una benevolente providencia; que existieran un orden moral en el universo y una vida futura; pero es un hecho muy sorprendente el que todo esto sea exactamente lo que nosotros nos sentimos obligados a desear que exista.”

“La religión es comparable con la neurosis infantil.”

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Fairytales suck,

♥

You can't be just good enough

Nunca vas a poder ser muy bueno. 

Porque nunca vas a saber si sos realmente bueno, 

hasta que llegue el dia en el que tengas que demostrarlo, 

y va a ser muy tarde; porque si fallas,

tu momento ya habrá pasado.

Hope it gives you Hell

Took my life from negative to positive

No quiero pensar.
por primera vez no quiero tener en cuenta el futuro,
siempre me gusto considerarlo,
pero esta vez no quiero ni hacer una imagen gráfica en mi mente,
de lo que podría llegar a ser mi vida.
Me canse.
Me harte.
Quiero vivir el día, cosa que olvide hace tiempo.
Inoportunamente elegí el peor momento para tomar esta decisión.
Espero que sea una decisión fuerte y deje huella;
no quiero que se pase en unos días.
Estoy contenta, ansiosa.
Quiero hacer cosas nuevas.
Llegar al punto,
cerrar los ojos y caer.
Estoy entregada.

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Paradise

Haber tocado lo que en estos momentos podría decirse 'el cielo'.
Rozar las nubes.
Esa felicidad emergente, que ebulle por todos lados.
Haber sido capaz de sonreír y tener un momento de alegría.
Inevitablemente se acaba. Se termino
para que una ola de problemas me arrastre a las profundidades nuevamente.
Es tiempo de golpearse con las piedras del mar.
Estoy tan casada. Quiero terminar con esto.
El haber saboreado la felicidad me dejo con ganas de mas.
Pero era realmente felicidad?
Tal vez formó parte de esa interminable lista de placeres violentos,
que al parecer disfruto demasiado para el gusto de los demás.
No es mi gusto el que cuenta?
Quiero llevar a cabo estos placeres pero parecieran lastimar a los demás,
aunque técnicamente solo me lastiman a mi misma.
Sera que volví a la etapa del autoflagelamiento, mas placeres violentos?
Parecen ser lo único que disfruto. Lo único a lo que le encuentro sabor, gusto.
Si rebobino en mi memoria, los momentos de mayor auge son los que implicaron un peligro.
Esos fueron los de mayor gozo.
Pareciera ser que quiero terminar lastimada. Llegar a mi autodestrucción.
Disfruto del mal que me hacen, me gusta.

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The sun must set to rise

Fuck you very much

Sentir por sentir, nada mas patético que eso.
Me gustaría poder ser mas expresiva,
pero la verdad es que ya no encuentro las palabras;
aunque creo que en realidad lo que no encuentro es el sentimiento, la emoción.
Como si todo diera igual, pero cuando creo estar convencida de eso,
me estampo contra una pared y duele.
Quiero no sentir, ser fuerte. No caer de rodillas.
Por otro lado quiero saber lo que es tener un segundo de felicidad en las venas.
Me gustaría no tener que vivir con el ceño fruncido,
pero lamentablemente es la linea de expresión mas marcada en mi rostro.
Estoy cansada de querer ser inmune,
de obligarme a tragar gritos y llantos.
Quiero llorar. Eliminarlo todo.
Quedar depurada del humo negro que se impregnó en mi ser,
esa cosa que me cambió tanto, que transformó mi esencia.

Self-portrait

Shark in the water

Muchos podrían jactarse de las cosas impresionantes que hacen.
Yo puedo jactarme de tener un don sobrehumano para matar relaciones.
Sarcasmo y bronca espontanea. No necesito mas.
Hay dos tipos de problemas: los que se pueden solucionar y los que no.
Quiero solucionarlos, bueno. Solo en algunos casos.
Otros la verdad no me afectan,
casualmente las relaciones que quiero salvar parecen las mas complicadas.
Ambas personas parecen querer matarme. Si tuve la culpa, pero no fue para tanto;
en una me declaro culpable, sin embargo en la otra cuestión mis manos están limpias.
Extraño a mis amigos. Extraño como eran, o como era yo?
Ese es mi problema, o mi duda existencial; cambie yo o cambiaron ellos?
Yo crecí o me quede con la pendejada encima?
Muchos hechos me hicieron madurar, pero tiene eso algo que ver?
Me hice 'mas adulta' para algunas cosas?
No me gustaría que pasara eso. si crezco quiero crecer en todos mis aspectos.
Pero quien mide cuan madura soy?
Que haya una escala de madurez.
Tal vez dicha escala exista, capaz una escala social.
En estos momentos me siento como una nena enojada porque no le regalaron lo que pidió para navidad.
Sera solo eso? Un capricho?
La necesidad de que las cosas sean como quiero? El regalo que nunca llego?
Se que las cosas no siempre van como quiero, incluso las cosas que dependen de mi.
Pero como cambiar mi fortuna? Estoy realmente cansada, cansada de guardar rencores.
Pero como olvidar? Me resulta tan, pero tan difícil.
Puede que olvidar sea fácil, pero ciertas cosas me siguen doliendo, palabras y acciones.
Sera que el cambio debe venir de mi y radicar en los demás.
Pero como cambiar si hay tantos conflictos dentro de mi?
Tantos miedos, incomodidades y defectos..

I feel strong

"Lo mas triste es que pase todo el día con la esperanza de que algo increíble, algo maravilloso, algo para apreciar este día, y formar parte de el, y mostrar al mundo que hay algo grandioso que puede ocurrir cada día en tu vida, en la vida de todos. Pero la verdad es, que no siempre sucede.. y para mi, hoy, en todo el día, nada paso realmente. Quiero que la gente sepa que estoy aquí. No quiero dejar de existir. No voy a sentarme aquí y decirles que soy esta persona grandiosa, porque no creo que lo sea. Para nada. Creo que soy una chica normal,  con una vida normal; no lo bastante interesante para conocer algo de mi. Pero quiero serlo.  Y hoy.. aunque en realidad no haya pasado nada grandioso, esta noche siento como si hubiera pasado algo maravilloso."


Life in a Day.