The end

Fuiste tan dulce nena
pero a la vez perversa,
siempre me hablabas de morir.

Y te seguí los pasos
hasta que tu locura,
me comenzaba a destruir

Fuimos a una iglesia en madrugada,
estabas tan desesperada,
creo que querías cambiar.

Y como nadie vino a abrir la puerta
te diste media vuelta
diciendo: "Dios aquí no está".

.

I´ll be drunk again to feel love

Tratar de formar a una persona,
sin poder situarme en el lugar de una.
ya no se con que compararme.
Necesito compararme con algo, solo para sentirme un poco mejor con lo que soy.
Parece que no me voy a aceptar nunca.
Es lo que mas me duele.
No entiendo.
No me entiendo.
A mas de año y medio en esta situacion, me encuentro donde empece.
Perdida.
A las altas no las considero demaciado, sera que necesitaba un poco más,
una dosis mas fuerte.
Y las bajas me enterraron mucho mas de donde me encontraba.
No se que camino elegir, aunque parezcan pocos, se que no es asi.
Tengo muchas opciones. Pero muchas de ellas no son buenas.
Temo volver a ese camino, sin embargo es cuando mas viva me sentí.
A lo mejor necesito algo de eso, una vida de mentira,
un respirador artificial.
Una mentira mayor de lo que soy realmente.
Caer de nuevo en la hipocresia.

Haunted

Viví momentos de felicidad y no los reconocí.

Envuelta en negatividad y pesimismo, los deje pasar.

Creo que es tiempo de dar vuelta la pagina,

borrón y cuenta nueva.

Solo que no estoy segura.

Me siento débil.

Creo que al primer soplido voy a volver a caer.

Pero como saberlo?

No se si estoy dispuesta a arriesgar la poca mejoría que logre.

Decian que seria mi mejor año,

probablemente las expectativas eran muy altas

y por eso me estampe contra una pared.

Quisiera volver a sentir que mi corazón palpita

y que me duela la panza de reir y no de angustia.

Pero no se como hacerlo.

No se como revivir.

No quiero acostumbrarme a esta persona que soy hoy,

quiero cambiar antes de que eso pase.

Espero poder perdonarme,

creo que eso es lo que no me deja avanzar.

Un enfrentamiento continuo conmigo misma.

Picasso

I tell my love to wreck it all

Cut out all the ropes and let me fall

Sullen load is full; so slow on the split

Burned lungs

Necesito un golpe,
un buen golpe.
Un poco de agua fria directo en la cara.
Algo que me haga volver a la realidad.
Estoy sumergida en estupideces sin sentido,
pero estupideces que al fin y al cabo me hunden.
No quiero chocarme contra una pared y ver que desperdicie dos años sintiéndome como me siento.
Viendo como la vida me pasa por el costado.
Creo poder sola.
Decidi dejar de pensar en el pasado, para asi tratar de avanzar,
pero admito que necesito un empujón.
Dudo de mi a cada paso,
crintradiciendome a cada palabra.
Me siento mínima y ya no se si tengo algo de chispa.
Ya se hizo costumbre. Siento que es normal estar asi.
Si tengo que hacer un balance desde principio de año hasta ahora,
mejore demasiado, aunque eso no se note.
La verdad es que no se como salir de este trance.
Me siento atrapada,
atrapada en mi misma.
Estoy cansada de estar asi,
pero no puedo volver a la vida.
No se cómo.

"La vida es bella" Por Farhad Moshiri

I´ve been living in sin

" I’m coming home

I’m coming home

Tell the world I’m coming home

Let the rain wash away all the pain of yesterday

I know my kingdom awaits and they’ve forgiven my mistakes

I’m coming home, I’m coming home

Tell the world that I’m coming "

Auto muerte

Marina Abramovic y Ulay

Auto Muerte , 1977

Esta actuación consistió de los dos artistas sentados delante de la otra, conectada a la boca. Tomaron en sus respectivas respiraciones hasta que todo el oxígeno disponible se ha agotado. El rendimiento duró sólo 17 minutos, lo que resulta en el colapso de los dos artistas inconsciente en el suelo, después de haber llenado sus pulmones con dióxido de carbono. Esta pieza personal exploró la idea de la capacidad de una persona para absorber la vida de otra persona, el intercambio y la destrucción de la misma.

Headache

Un llanto permanente, lagrimas que no terminan de secar.
Un grito que no llega a salir de mi boca, sigue atrapado en mi garganta.
Quiero dejarlo ir, pero no puedo.
Estoy aferrada a esto.
Me pegué como un parásito, o esto se pego a mi.
Siento mucho peso. Mas del que puedo cargar.
Mis hombros se están venciendo.
No sé que tan fuertes sean mis huesos,
pero intento no ceder ante la presión.
Quiero ser fuerte, quiero ver por un segundo la luz, pero no se cuan tenaz es ese deseo.
Hay momentos en los que me dejo caer,
permitiendo que la oscuridad me arrastre y turbe mi mente a su paso.
Estoy viviendo sin vivir.
Quiero llorar de felicidad. Pero las lagrimas que mueren en la noche vienen con un cargamento auto destructivo.
Me esto pudriendo desde adentro,
y muchas veces se ven destellos de esto en el exterior, aunque trate de ocultarlo.
Realmente trato.
La vida me pasa por el costado, hay momentos en los que me roza,
y es cuando mas calor siento, es cuando olvido.
Pero una vez que pasó, vuelvo a las tinieblas,
donde la putrefacción invade mi alma.
Estoy en guerra conmigo misma.
Me estoy auto destruyendo.

09/09/12
22:50
En memoria de los viejos tiempos, una forma mas literaria de escribir.
Ja.

Fade.

Light's gone, day's end. 

Learning to fly.

The angel would die, covered in white

Volví y ciclotimica.
Mas bipolar que nunca.
No se si sera la medicación o simplemente estoy mas tarada de lo normal.
Las cosas no me cuadran.
Y ya no se si quiero que cuadren.
Me acostumbre a estar así.
Me acostumbre a no ser yo.
Pero eso ya es un tema recalcado.
Me siento sola. pero creo que en el fondo quiero estar así.
Estoy tan irritable que la simple presencia de los demás me molesta.
Mi mente y yo. Que mejor que eso?
Ja
Hay momentos en los que solo quiero llorar y deshidratarme.
Lastimarme.
Lamentablemente volví a sentir esa necesidad.
No se si es como un castigo, ni castigo por qué,
probablemente por estar tan idiota.
Todavía no se cura un lastimado que tengo en la boca,
me lo hice hace una semana y sigue doliendo.
Para ser honesta: no dejo que se cure.
No se que pasa por mi cabeza.
Voy de un polo a otro.
Siempre en los extremos.
No puedo encontrar el punto medio, me cuesta muchísimo.
Solo quisiera terminar con toda esta mierda.
Estoy tan cansada de estar así, en definitiva cansada de estar.
Quiero terminar de hundirme.
Ahogarme por completo, y terminar de tragar agua y flotar.
No se si quiero estar mejor.
Estoy en mi zona de comodidad.
Protegida de todo, menos de mi misma.
Mi mente sigue torturándome.
Soy la mejor para eso.
Pero bueno, alguien tiene que juzgarme,
y quien mejor que yo misma?

Dot

Estoy totalmente aturdida.
No importa si son altos o bajos,
siento que no vivo esos momentos.
Estoy atrapada en una burbuja y las cosas pasan a mi alrededor
entiendo poco y nada.
Yo solo hago acto de presencia
Siento que las cosas que hago no tienen vida ni emoción.
Solía dejar un pedacito de mi alma en las cosas que hacia
hoy dudo hasta de tenerla.
Es raro como cambian las cosas;
de estar, pasan a desaparecer por siempre.
Nose porque me cuesta tanto asimilar todo,
seguro no es lo que hubiera querido, pero tampoco estoy mal por eso,
solo que no lo asimilo.
No me caen las fichas,
en realidad no me cae la ficha de nada.
La vida me esta pasando y no la estoy viviendo,
y eso es lo que mas me duele.
Digo dolor y ya ni se lo que es;
por mas estuuupido que parezca, no se lo que es.
Siento las cosas a medias,
los sentimientos y emociones no son plenos,
vividos a la mitad.
Como todo lo mio últimamente.
Estoy cansada de estar así, pero tampoco hago mucho para arreglarlo;
de nuevo: falta de ganas.
No tengo ganas ni de estar bien, por mas que quiera.
No me entiendo, ni pretendo que otro lo haga;
solo se que quiero las cosas pero por algún motivo no las hago.
Nada me mueve a hacerlas, ni siquiera mi propio beneficio, por mas egoísta que suene.
Sera que saco algo bueno de estar así?
Lo dudo mucho.
Quien saca algo positivo estando en trance, neutra y paralizada?
Carente de vida
Así me siento.
Vacia.
Esa es la palabra que me define ahora, antes era resignación.
Supongo que ese paso ya pasó, y ahora es momento de aceptar las cosas.
Lo mas probable es que todo esto no tenga sentido, solo necesito drenar mi mente.
Cosa que hace mucho tiempo no hago.
Tengo ganas de expresarme pero casi ni lo hago, supongo que es autopreservación.
A quien le gusta estar mal?
Escribo y me contesto sola.
Normalmente cuando tengo este tipo de cosas en la cabeza me limito a subir una imagen mas que a escribir, se que al final no se va a entender nada. Bueno, yo si lo entiendo.
De todas formas para los demas soy solo una cara mas.

A pesar de las caidas

"'Cause it makes me that much stronger 

Makes me work a little bit harder 

It makes me that much wiser 

So thanks for making me a fighter 

Made me learn a little bit faster 

Made my skin a little bit thicker 

Makes me that much smarter 

So thanks for making me a fighter."

 

Tell me if I come back

Una habitacion vacia puede ser muy ruidosa,
y ya estoy cansada de esos ruidos.
No encuentro un momento de paz
no consigo encontrarme,
sigo estando perdida dentro de mi misma.
No hay una motivacion que me mueva a realizar las cosas,
y llevo un largo tiempo asi.
Quiero pararlo, pero no creo poder.
Puedo tener actos volitivos,
pero el ultimo paso siempre falta.
Solia ser una chica de palabras y hechos,
hoy no creo ser asi.
Me niego a quedarme de esta forma.
No me gusta esta nueva persona.

Siento que me vaciaron.

Instead of throwing up shit, sew your mouth

Sinsajo

¿Vas, vas a volver

al árbol en el que colgaron

a un hombre por matar a tres?

Cosas extrañas pasaron en él,

no mas extraño seria,

en el árbol del ahorcado reunirnos al anochecer.

¿Vas, vas a volver

al árbol donde el hombre muerto

pidio a su amor huir con él.

Cosas extrañas pasaron en él,

no mas extraño seria 

en el árbol del ahorcado reunirnos al anochecer. 

¿Vas, vas a volver

al árbol donde te pedí huir

y en libertad juntos correr?

Cosas extrañas pasaron en él,

no mas extraño seria

en el árbol del ahorcado reunirnos al anochecer.

¿Vas, vas a volver

al árbol con un collar de cuerda

para conmigo pender?

Cosas extrañas pasaron en él,

no mas extraño seria 

en el árbol del ahorcado reunirnos al anochecer.

.

Fenix

Bueno, un suspiro.
Al fin uno.
Creo que me conformo con eso.
Eliminar un poco de lo malo y renovar aires.
Necesito alejarme un poco de mi misma,
entrar en trance con otra cosa que no sea yo.
Dejar que mi mente se eleve hacia otra direccion.
Por fin pude lograrlo, minimamente, pero pude.
Goce de algo que no es para nada peligroso,
y me dejo con ganas de mas.
Me reencontré con mi vieja adicción.
Eso que había dejado de lado hace mucho tiempo,
y hoy volvió a caer en mis manos.
Muy oportuno, justo para rescatarme.
Mi grito de auxilio silencioso disminuyó, solo un poco,
pero a estas alturas es muy placentero.

Laissez faire, laissez passer.
Todo seguirá su curso por la ley del progreso indefinido.
Solo espero que sea un progreso.
Sino pasara lo que tenga que pasar.

Starts crashing down.

Quién podría tener miedo de su promia mente, de sus propias ideas?
Ideas que uno mismo engendro con el tiempo...
No se si la palabra será miedo, aprensión se parece mas a lo que siento.
No me considero autora de esto que pasa por mi cabeza,
no me siento dueña de eso.
Estas ideas no estarian en una nena, tal vez en una perturbada,
pero no es mi caso.
No tengo motivos para haber dejado crecer estas cosas.
Me estan inundando.
Estoy inmersa en esa oscuridad y perversidad,
en ese morbo que no para.
Lo peor es que me esta gustando y no quiero.
Se esta haciendo parte de mi, me estoy hundiendo con eso.

,

Dying in the process

Tell me what you want to hear.

/

A little bit of magic

'Loca vos no entendes nada de vivir'

Momentos en los que vuelvo a una época pasada,
época supuestamente olvidada y menos feliz;
la morbosidad vuelve junto con las ganas de sentir dolor.
Siempre trato de no sentir,
pero llega un punto donde creo que
con lo poco que siento, siento demasiado.
Donde ya estoy harta y podrida de toda situación.
Donde quiero que todo se termine.
Quiero terminar con todo esto,
es una situación que se me esta escapando de las manos.
Ya no lo controlo.
Solía ser voluntario, pero ya se volvió parte de mi
y no lo puedo evitar. Ya es automático.
Me canse de arruinar relaciones.
Las pocas que estaban bien caen en picada.
Estoy cansada de mi.
Sigo resignandome a esto que soy hoy.
No quiero estar mas dentro de mi cabeza.
Ya no aguanto mi propia critica.

Happy ever after

Someone's gotta go,

“La luz cree que viaja más rápido que cualquier otra cosa, pero se equivoca. Da lo mismo lo rápido que pueda viajar, porque al final la luz descubre que la oscuridad ha llegado antes que ella y la está esperando”. 

Terry Pratchett.

Sober.

Quiero dejar de ser yo. quiero parar mi propio carro,
dejar de estar bajo el foco, enjuiciada.
Aunque creo que la peor sentencia, es la que yo misma me doy.
Antes hubiera dicho que no me arrepentia de nada.
Hoy digo que me arrepiento de muchas cosas.
Me hubiera gustado poder cultivar mas las relaciones,
hoy ya estan todas rotas y me siento mas sola que nunca.
Esos momentos de soledad son los que mas lastiman;
me castigo a mi misma, me condeno sola.
Jamas hubiera pensado que me sentiria asi.
Soy una persona positiva, pero eso tambien esta en duda ahora.
Mi mente es cada vez mas dañina.
Quisiera poder ser un poco mas perfecta, mas inume.
Que todo vuelva a ser como antes.
No tener que 'humillarme' para captar la atencion de alguien.
Quisiera que mi voz tenga fuerza de nuevo.
Sigo buscandome,
pero parece no haber nada mas
que una copia perversa y desanimada de mi misma.
Tengo la necesidad de llorar. Como nunca quiero hacerlo.
Pero no quiero hacerlo sola. Temo seguir lastimandome, cavando mas y mas.
No quiero profundizar mas,
no quiero encontrar mas defectos en mi,
no quiero despreciarme todavia mas.
Quiero dejar de odiar mi mente y mi cuerpo. Quiero poder entregarme a alguien.
Confiar.
Confianza en mi y en los demás.
Cuesta tanto que termino encerrandome en cuatro paredes de las que no puedo salir.
No puedo tirar esos muros por mas que intente.
Y cada vez que logro sacar un ladrillo termino agregando dos mas.
Quiero sentir otra vez, llorar y levantarme.
No quedar solo en el llanto como vengo haciendolo.

./

#

Nobody dies virgin, life fucks all of us.

 Curt Cobain, 

Smilebox

($)

Freud mother of God

La tendencia de terapias que utilizan la existencia de dificultades en la infancia o emociones reprimidas para explicar problemas emocionales actuales empieza con Freud.
Uno de los descubrimientos más importantes de Freud es que las emociones enterradas en la superficie subconsciente suben a la superficie consciente durante los sueños, y que recordar fragmentos de los sueños pueden ayudar a destapar las emociones y los recuerdos enterrados.
El deseo aparece disfrazado en el aspecto manifiesto del sueño, en lo efectivamente soñado, proceso denominado 'deformación onírica'. Freud se pregunta porqué tiene que haber una deformación, ya que podría haber ocurrido que el sueño expresara el deseo en forma directa, sin deformación. Esta deformación es intencional y se debe a la censura que el sujeto ejerce contra la libre expresión de deseos, por encontrarlos censurables por algún motivo.

“Sería muy simpático que existiera Dios, que hubiese creado el mundo y fuese una benevolente providencia; que existieran un orden moral en el universo y una vida futura; pero es un hecho muy sorprendente el que todo esto sea exactamente lo que nosotros nos sentimos obligados a desear que exista.”

“La religión es comparable con la neurosis infantil.”

* 

Fairytales suck,

♥

You can't be just good enough

Nunca vas a poder ser muy bueno. 

Porque nunca vas a saber si sos realmente bueno, 

hasta que llegue el dia en el que tengas que demostrarlo, 

y va a ser muy tarde; porque si fallas,

tu momento ya habrá pasado.

Hope it gives you Hell

Took my life from negative to positive

No quiero pensar.
por primera vez no quiero tener en cuenta el futuro,
siempre me gusto considerarlo,
pero esta vez no quiero ni hacer una imagen gráfica en mi mente,
de lo que podría llegar a ser mi vida.
Me canse.
Me harte.
Quiero vivir el día, cosa que olvide hace tiempo.
Inoportunamente elegí el peor momento para tomar esta decisión.
Espero que sea una decisión fuerte y deje huella;
no quiero que se pase en unos días.
Estoy contenta, ansiosa.
Quiero hacer cosas nuevas.
Llegar al punto,
cerrar los ojos y caer.
Estoy entregada.

/

Paradise

Haber tocado lo que en estos momentos podría decirse 'el cielo'.
Rozar las nubes.
Esa felicidad emergente, que ebulle por todos lados.
Haber sido capaz de sonreír y tener un momento de alegría.
Inevitablemente se acaba. Se termino
para que una ola de problemas me arrastre a las profundidades nuevamente.
Es tiempo de golpearse con las piedras del mar.
Estoy tan casada. Quiero terminar con esto.
El haber saboreado la felicidad me dejo con ganas de mas.
Pero era realmente felicidad?
Tal vez formó parte de esa interminable lista de placeres violentos,
que al parecer disfruto demasiado para el gusto de los demás.
No es mi gusto el que cuenta?
Quiero llevar a cabo estos placeres pero parecieran lastimar a los demás,
aunque técnicamente solo me lastiman a mi misma.
Sera que volví a la etapa del autoflagelamiento, mas placeres violentos?
Parecen ser lo único que disfruto. Lo único a lo que le encuentro sabor, gusto.
Si rebobino en mi memoria, los momentos de mayor auge son los que implicaron un peligro.
Esos fueron los de mayor gozo.
Pareciera ser que quiero terminar lastimada. Llegar a mi autodestrucción.
Disfruto del mal que me hacen, me gusta.

,

The sun must set to rise

Fuck you very much

Sentir por sentir, nada mas patético que eso.
Me gustaría poder ser mas expresiva,
pero la verdad es que ya no encuentro las palabras;
aunque creo que en realidad lo que no encuentro es el sentimiento, la emoción.
Como si todo diera igual, pero cuando creo estar convencida de eso,
me estampo contra una pared y duele.
Quiero no sentir, ser fuerte. No caer de rodillas.
Por otro lado quiero saber lo que es tener un segundo de felicidad en las venas.
Me gustaría no tener que vivir con el ceño fruncido,
pero lamentablemente es la linea de expresión mas marcada en mi rostro.
Estoy cansada de querer ser inmune,
de obligarme a tragar gritos y llantos.
Quiero llorar. Eliminarlo todo.
Quedar depurada del humo negro que se impregnó en mi ser,
esa cosa que me cambió tanto, que transformó mi esencia.