Ruined

The photograph is of a small plastic crucifix submerged in what appears to be a yellow liquid. The artist, Andrés Serrano has described the substance as being his own urine in a glass. The photograph was one of a series of photographs that Serrano had made that involved classical statuettes submerged in various fluids like milk, blood, and urine. The full title of the work is Immersion (Piss Christ)

In case God doesn´t show

Y aca estoy un 20 de marzo, hipotetico dia de la felicidad...
esperando que algo me choque tan fuerte como para querer de repente ser feliz.
Querer salir de mi zona de comodidad. Querer que algo me motive a hacerlo.
Pero no, nada de eso sucede.
Sera que espero sentir algo magico, una chispa, un brillo.. y no.. simplemente nada de eso pasa.
Se que me olvide de disfrutar y de practicamente vivir. Pero no se que es lo que estoy esperando.
Los dias y la vida me pasan.. y? Yo estoy sola ahi, parada, viendolos pasar.
Me cai, si. Y sigo tirada en el piso. Supongo que estoy bien asi.
Soy consciente de que este pensamiento totalmente negro no me deja avanzar.
Pero no hay nada lo suficientemente fuerte que me haga levantarme e intentar.
Ya todo perdio su gracia, y la felicidad artificial que podia conseguir a la vuelta de la esquina no me llama.
Creo que nada me llama ultimamente. Sigo hundida en mierda y problemas, nada mas genial que eso, no?
Necesito un golpe, lo se. Se que tengo que tocar fondo. Pero como tocar fondo y caer todavia mas? Tengo que terminar internada? No pienso que eso sea tocar fondo, pero se que necesito algo de una magnitud semenjante.
Las alegrias ya no suman solo son un leve cosquilleo. Pero que hago con unas simples cosquillas?
JA
Nuevamente el incosciente me traiciona. Malditas cosquillas y maldito el recuerdo. Él necesita el golpe mas fuerte de todos y uno que le duela en lo mas profundo.
El deseo no esta y la llama se apago hace tiempo.
Alguien que me preste un encendedor?
Pero no es necesariamente para prender esa llama...

Bruising

Para que dos mitades sean un todo, cada mitad debe ser un todo por si mima.
Dicen que la depresión es la ausencia del deseo.
Las personas tienen una certeza desde que tienen uso de conciencia: todos mueren.
Uno se encuentra en un pasillo y del otro lado, en la punta, esta la muerte.
Las personas tienden a poner cosas en el camino... viajes, un auto, formar una familia, deportes, ocios.. estas cosas se interponen entre la muerte y uno. Así la muerte deja de estar presente, para poder vivir otras cosas.
Una persona depresiva no considera estas cosas, simplemente esta cara a cara con la muerte. No interesa nada mas.. solo eso. Todo pierde sentido, si de todas formas la persona va a morir.
Conlleva un mecanismo de defenza que es la negación, la negación del el dolor a toda costa.
Pero como mezclar ambas cosas: depresión y amor?
En mi opinión es simplemente imposible, uno no puede estar con alguien si no puede estar con uno mismo...
Quien querría eso? Honestamente yo no estaría conmigo misma.
No estaría con una loca controladora, amante de la perfección, asquerosamente despectiva, rencorosa y fria

Con alguien negativa en todos los aspectos de su vida y quejosa hasta el cansancio.

Simplemente la dejaría pasar. 

No. no puedo estar conmigo misma. Mi mente es un infierno constante, cuyas llamas me persiguen hasta en los sueños. Estoy terriblemente cansada. Cansada de mi. Cansada de ser.

Necesito un respiro y me da miedo buscarlo. Me dan miedo las salidas y opciones que se me puedan llegar a ocurrir. Me conozco y se que no será algo específicamente bueno.

Necesito amor. No se si lo quiero, pero lo necesito. 

Mis gritos mudos de desesperación cada vez son mas fuertes.

Quiero contención y alguien que me abrace. Solo eso... no me molestaría vender mi alma para conseguirlo. Caí bajo, que tanto mas podría caer? No se cual es mi limite en ese sentido. simplemente no lo conozco, pero me siento humillada, rebajada, denigrada... carente de valor y tampoco se por qué, pero esa es mi verdad.

I been craving more

Peque

No te rindas, por favor no cedas,
aunque el frio queme,
aunque el miedo muerda,
aunque el sol se apague y calle el viento,
aun hay fuego en tu alma,
aun hay vida en tus sueños,
porque cada dia es un comienzo,
porque esta es la hora y el mejor momento,
porque no estas sola,
porque yo te quiero.

Un paso adelante y dos atras

"Cuando tienes un héroe existen dos opciones: es un idiota o es igual a ti"

You can't stop me from falling

Dicen que cada persona tiene su lugar en el mundo.
Yo no creo que eso sea cierto. Hay personas que simplemente desencajan.
No hay un lugar para ellos.
Aquello que te hace único también te lleva a estar solo.
Pero quién quiere estar solo? Quién quiere ser único en todo caso?
No seria mas fácil participar de la monotonía y ser esclavo de ella?
Pienso que este caracter de "único" es genético, pero también intervienen las vivencias.
Algunas personas dicen que de grandes elegimos una carrera para solucionar aquello que de niños nos quedo inconcluso.. eso o simplemente vocación.
Qué sera realmente lo mio?
Es tan patético preguntármelo a esta altura... realmente es patético, estando a menos de 20 dias de comenzar las clases.
Realmente estoy cansada. y creo que ya lo reitere muchas veces
Me siento un cero a la izquierda. pero además de sentirme así, creo que lo soy.
Tengo que dejar de decirme a mi misma que no estoy bien. pero cual es la realidad?
No quiero volver a ser Picasso, aunque ya lo tenga bastante incorporado a mi personalidad.
Pero no se que quiero.
Me cuesta vivir.
Suena tan estúpido. Pero es asi.
Me cuesta disfrutar, dejarme llevar.
Me cuesta no pensar.
Me cuesta liberarme. Siento que cargo mi cruz hace años. Y solo tengo 18..
Ja. 18
Y me siento tan vieja. Tan privada de cosas. Tan sola
No quiero sentirme asi. Pero creo que ya no hay opción.
El destino, la vida, el karma o lo que sea me llevo a esto, y tengo que aceptarlo, quiera o no.
Qué otra opción queda? Morir?
Ya no puedo considerar eso.
Vivo para ellas, para ayudarlas y reconfortarlas. No para causarles mas dolor y problemas
de no tenerlas, creo que el camino seria otro.

Y bueno.. Esta soy yo. La paciente loca con "leve depresión, pensamientos suicidas y baja autoestima" reportandose en su blog.
Saludos.