Who you are

Creer haber alcanzado lo que buscabas, y sin embargo no sentir la felicidad, o lo gratificante de la situacion.

La oscuridad sigue arrastrandote a pesar de todo.

Ya sos parte de eso. Y tenes que aceptarlo.

No hay forma de poder escapar,

hay que caminar derecho por el infierno con una sonrisa en la cara.

Lo podrido sigue ahi, crees haberlo superado, olvidado, pero no. esta en vos;

Esta en vos Martinita. Te estas pudriendo.

Y por mas que intentes alcanzar la perfeccion, nunca vas a poder

porque apuntas alto y nunca vas a llegar tan alto.

Acepta las cosas como son, son asi porque no mereces algo mejor a pesar de hacer constantemente el intento por merecerlas.

Estas donde estas porque el destino quiso eso para vos.

Siempre va a ser igual, todo el tiempo.

Vas a dar, mucho pero vas a recibir solo lo que mereces, poco y nada.

Despues de 18 años deberias haberte acostumbrado,

haberte acostumbrado a muchas cosas:

Al cuerpo asquesoso que tenes, hace tiempo que estas encerrada ahi, aceptalo por como es o termina de destruirlo.

Acostumbrate a caer, porque la vida te va a tirar muchas veces, todas las veces que sigas intentando objetivos muy altos, todas esas veces te vas a caer, porque esos objetivos estan reservados para alguien mas.

Acostumbrate a los dolores de cabeza.

Acostumbrate a llorar.

Acostumbrate a estar sola, muy sola. Decias que te gustaba la soledad? Bueno, ahi la tenes.

Acostumbrate a callar, nadie quiere escuchar tus problemas, ni tus gritos mudos de auxilio.

Acostumbrate a esto, a expresarte por medio de un blog de mierda porque no tenes otra opcion.

Acostumbrate a los libros, van a ser tu unica compañia por un largo tiempo, solo asi vas a poder solucionar toda la porqueria que se te viene encima.

Acostumbrate al dolor, lo vas a sentir seguido.

Acostumbrate a lastimarte, nadie lo va a hacer fisicamente por vos.

Acostumbrate a tu falta de fe, ni dios esta ahi para vos.

Acostumbrate a actuar, nadie tiene ganas de aguantarse tus caras de culo, vas a tener que esforzarte mas por disimularlas.

Y acostumbrate a esta vocecita en tu cabeza, que es la unica verdad.

Extremely loud and incredibly close

“Hay más gente viva ahora que la que ha muerto en la historia de la humanidad, pero el número de muertos está aumentando.
Algún día no habrá más espacio para enterrar a nadie. ¿Rascacielos para los muertos que se construyeran hacia abajo?
Podrían ir debajo de los rascacielos…para los vivos que construyen hacia arriba.
Se podría enterrar gente cien pisos hacia abajo y podría haber un mundo de los muertos debajo de los vivos
Tal vez hasta podrías tomar un ascensor e ir a visitarlos…”

Karma

Ya es mi filosofía de vida.
Estoy hecha así, acostumbrada a esto, aunque se que debe cambiar, no puedo.
Es parte de lo que soy y tengo que cargar con eso.
La perfección no es lo mio, pero porque no intentarlo?
Tengo que poder, tengo que mejorar, tengo que llegar.
Se que me estoy perdiendo. soy muy consciente de eso.
Cada vez soy menos yo, mi esencia desaparece.
Me siento esclava de la vida que llevo.
Por que vivir la vida que no quiero?
En realidad nadie me obliga, pero yo lo siento así
Me gustaría no estar. tomar un descanso.. un recreo
Pero que seria ese recreo?
Que pasaría si yo no estoy?
Seguramente las cosas seguirían tal y como están, no creo aportar mucho.
Pero supongo que mi ayuda sirve de algo, por mas mínimo que sea, no?
Quiero mentirme a mi misma. necesito hacer eso porque es lo único que me mantiene.
Nada mas patético que seguir de pie por una auto-mentira.
18 años y tan perturbada
18 años y tan vieja
18 años y tan problemática
18 años y tan inútil
18 años al pedo porque no soy nada bueno,
nada de lo que quisiera ser.
Podría seguir con la lista.
Esa lista que esta tan grabada en mi mente, me obligue a grabarla para recordar constantemente esta basura que soy. Pero que es necesaria para mejorar.
Esta situación de mierda me esta desbordando, poco a poco. Cada vez aguanto menos. Yo trato. De verdad que si. Pero es mas fuerte que yo.
Se que no va a terminar bien.
Pero pasara lo que tenga que pasar y haré lo que tenga que hacer.


Goodnight, goodbye.

Trying to fix myself

Captive

Y así cayó en un agujero negro...
Todavia sigue ahi, medio viva, medio muerta.
Viendo como todo lo que disfrutaba.. lugares, cosas y personas desaparecen.
La vida se los lleva, o ella hace que se esfumen?
Nadie sabe de quien es la culpa,
pero al fin y al cabo todo aquello que amaba ya no está.
Disfruta de todo lo que le hace mal, será acaso que quiere aproximarse aun mas a la muerte?
Ésta la persigue hasta en los sueños, cortando sus venas y viéndola desangrarse,
ella esta ahi, simplemente, observando la escena mas roja de todas;
sintiendo como el alma se escapa por sus labios.
No lo considera un mal sueño, ya no se sorprende de las imagenes que pueda crear su mente.
Esta turbada y no hay vuelta atrás, no puede cambiar sus ideas.
La torturan constantemente y ella empezó a disfrutarlo.
Sigue ahi, sola, medio putrefacta, quién podría quererla asi?
Debería ahogarse en sus pensamientos, dejar que la consuman y acabar con la agonía que prolonga hace tiempo.
No hay solución.. o parece no haberla. Ella no quiere mejorar, simplemente esta estancada y es ahi donde quiere permanecer.
Está en un trance, es una niña que sabe mas de lo que tendría que saber.
O tal vez sabe mas de lo que puede soportar.
Sus huesos no son tan fuertes, en realidad es muy frágil aunque no lo demuestre.
"Señorita Perfección" se derrumbó, ya no queda nada de ella. Ahora solo queda una persona débil que no puede caminar sin la ayuda de alguien mas.
Las paredes no dejan de gritar y ella esta al borde de la histeria.
Ya no puede con esto.
"No esta muerto quien pelea" dicen, pero ella dejo de hacerlo hace años.

Ruined

The photograph is of a small plastic crucifix submerged in what appears to be a yellow liquid. The artist, Andrés Serrano has described the substance as being his own urine in a glass. The photograph was one of a series of photographs that Serrano had made that involved classical statuettes submerged in various fluids like milk, blood, and urine. The full title of the work is Immersion (Piss Christ)

In case God doesn´t show

Y aca estoy un 20 de marzo, hipotetico dia de la felicidad...
esperando que algo me choque tan fuerte como para querer de repente ser feliz.
Querer salir de mi zona de comodidad. Querer que algo me motive a hacerlo.
Pero no, nada de eso sucede.
Sera que espero sentir algo magico, una chispa, un brillo.. y no.. simplemente nada de eso pasa.
Se que me olvide de disfrutar y de practicamente vivir. Pero no se que es lo que estoy esperando.
Los dias y la vida me pasan.. y? Yo estoy sola ahi, parada, viendolos pasar.
Me cai, si. Y sigo tirada en el piso. Supongo que estoy bien asi.
Soy consciente de que este pensamiento totalmente negro no me deja avanzar.
Pero no hay nada lo suficientemente fuerte que me haga levantarme e intentar.
Ya todo perdio su gracia, y la felicidad artificial que podia conseguir a la vuelta de la esquina no me llama.
Creo que nada me llama ultimamente. Sigo hundida en mierda y problemas, nada mas genial que eso, no?
Necesito un golpe, lo se. Se que tengo que tocar fondo. Pero como tocar fondo y caer todavia mas? Tengo que terminar internada? No pienso que eso sea tocar fondo, pero se que necesito algo de una magnitud semenjante.
Las alegrias ya no suman solo son un leve cosquilleo. Pero que hago con unas simples cosquillas?
JA
Nuevamente el incosciente me traiciona. Malditas cosquillas y maldito el recuerdo. Él necesita el golpe mas fuerte de todos y uno que le duela en lo mas profundo.
El deseo no esta y la llama se apago hace tiempo.
Alguien que me preste un encendedor?
Pero no es necesariamente para prender esa llama...

Bruising

Para que dos mitades sean un todo, cada mitad debe ser un todo por si mima.
Dicen que la depresión es la ausencia del deseo.
Las personas tienen una certeza desde que tienen uso de conciencia: todos mueren.
Uno se encuentra en un pasillo y del otro lado, en la punta, esta la muerte.
Las personas tienden a poner cosas en el camino... viajes, un auto, formar una familia, deportes, ocios.. estas cosas se interponen entre la muerte y uno. Así la muerte deja de estar presente, para poder vivir otras cosas.
Una persona depresiva no considera estas cosas, simplemente esta cara a cara con la muerte. No interesa nada mas.. solo eso. Todo pierde sentido, si de todas formas la persona va a morir.
Conlleva un mecanismo de defenza que es la negación, la negación del el dolor a toda costa.
Pero como mezclar ambas cosas: depresión y amor?
En mi opinión es simplemente imposible, uno no puede estar con alguien si no puede estar con uno mismo...
Quien querría eso? Honestamente yo no estaría conmigo misma.
No estaría con una loca controladora, amante de la perfección, asquerosamente despectiva, rencorosa y fria

Con alguien negativa en todos los aspectos de su vida y quejosa hasta el cansancio.

Simplemente la dejaría pasar. 

No. no puedo estar conmigo misma. Mi mente es un infierno constante, cuyas llamas me persiguen hasta en los sueños. Estoy terriblemente cansada. Cansada de mi. Cansada de ser.

Necesito un respiro y me da miedo buscarlo. Me dan miedo las salidas y opciones que se me puedan llegar a ocurrir. Me conozco y se que no será algo específicamente bueno.

Necesito amor. No se si lo quiero, pero lo necesito. 

Mis gritos mudos de desesperación cada vez son mas fuertes.

Quiero contención y alguien que me abrace. Solo eso... no me molestaría vender mi alma para conseguirlo. Caí bajo, que tanto mas podría caer? No se cual es mi limite en ese sentido. simplemente no lo conozco, pero me siento humillada, rebajada, denigrada... carente de valor y tampoco se por qué, pero esa es mi verdad.

I been craving more

Peque

No te rindas, por favor no cedas,
aunque el frio queme,
aunque el miedo muerda,
aunque el sol se apague y calle el viento,
aun hay fuego en tu alma,
aun hay vida en tus sueños,
porque cada dia es un comienzo,
porque esta es la hora y el mejor momento,
porque no estas sola,
porque yo te quiero.

Un paso adelante y dos atras

"Cuando tienes un héroe existen dos opciones: es un idiota o es igual a ti"

You can't stop me from falling

Dicen que cada persona tiene su lugar en el mundo.
Yo no creo que eso sea cierto. Hay personas que simplemente desencajan.
No hay un lugar para ellos.
Aquello que te hace único también te lleva a estar solo.
Pero quién quiere estar solo? Quién quiere ser único en todo caso?
No seria mas fácil participar de la monotonía y ser esclavo de ella?
Pienso que este caracter de "único" es genético, pero también intervienen las vivencias.
Algunas personas dicen que de grandes elegimos una carrera para solucionar aquello que de niños nos quedo inconcluso.. eso o simplemente vocación.
Qué sera realmente lo mio?
Es tan patético preguntármelo a esta altura... realmente es patético, estando a menos de 20 dias de comenzar las clases.
Realmente estoy cansada. y creo que ya lo reitere muchas veces
Me siento un cero a la izquierda. pero además de sentirme así, creo que lo soy.
Tengo que dejar de decirme a mi misma que no estoy bien. pero cual es la realidad?
No quiero volver a ser Picasso, aunque ya lo tenga bastante incorporado a mi personalidad.
Pero no se que quiero.
Me cuesta vivir.
Suena tan estúpido. Pero es asi.
Me cuesta disfrutar, dejarme llevar.
Me cuesta no pensar.
Me cuesta liberarme. Siento que cargo mi cruz hace años. Y solo tengo 18..
Ja. 18
Y me siento tan vieja. Tan privada de cosas. Tan sola
No quiero sentirme asi. Pero creo que ya no hay opción.
El destino, la vida, el karma o lo que sea me llevo a esto, y tengo que aceptarlo, quiera o no.
Qué otra opción queda? Morir?
Ya no puedo considerar eso.
Vivo para ellas, para ayudarlas y reconfortarlas. No para causarles mas dolor y problemas
de no tenerlas, creo que el camino seria otro.

Y bueno.. Esta soy yo. La paciente loca con "leve depresión, pensamientos suicidas y baja autoestima" reportandose en su blog.
Saludos.

Give me love

Quiero soltar todo, dejarlo ir,
pero no puedo.
Quiero progresar, avanzar, crecer.
No soy la niña de antes. De eso estoy segura.
Estoy bastante perturbada para ser una niña.
Todo alrededor puede cambiar... pero las ideas permanecen,
están ahí, esperando para ser llevadas a la practica.
Quisiera poder borrarlo todo y hacer las cosas bien esta vez.
Siento culpa.
Podría haber hecho mas, abarcado mas.
Tenia que superarme y en lugar de eso retrocedí... Sigo retrocediendo.
Pasan los años y me siento como al principio.
Que es lo que no me deja avanzar?
Soy yo. De eso estoy segura.
No lo dejo ir, esta ahí echando raíces negras y putrefactas.
Mi cuerpo no lo aguanta, va a colapsar, me conozco.
Llegue a entender a este nuevo yo,
por mas que lo rechace... Es inevitable conocerlo, es lo que me toco ser.
Ya ni siquiera puedo esconderlo, camuflarlo...
No se si necesito tiempo para sanar,
pero hay algo que me hace falta... Tengo un vacio muy grande que no se llena
fácilmente,
y mi sangre se va a ahogar en alcohol para cuando descubra que es lo que se necesita.