Dicen que la depresión es la ausencia del deseo.
Las personas tienen una certeza desde que tienen uso de conciencia: todos mueren.
Uno se encuentra en un pasillo y del otro lado, en la punta, esta la muerte.
Las personas tienden a poner cosas en el camino... viajes, un auto, formar una familia, deportes, ocios.. estas cosas se interponen entre la muerte y uno. Así la muerte deja de estar presente, para poder vivir otras cosas.
Una persona depresiva no considera estas cosas, simplemente esta cara a cara con la muerte. No interesa nada mas.. solo eso. Todo pierde sentido, si de todas formas la persona va a morir.
Conlleva un mecanismo de defenza que es la negación, la negación del el dolor a toda costa.
Pero como mezclar ambas cosas: depresión y amor?
En mi opinión es simplemente imposible, uno no puede estar con alguien si no puede estar con uno mismo...
Quien querría eso? Honestamente yo no estaría conmigo misma.
No estaría con una loca controladora, amante de la perfección, asquerosamente despectiva, rencorosa y fria
Con alguien negativa en todos los aspectos de su vida y quejosa hasta el cansancio.
Simplemente la dejaría pasar.
No. no puedo estar conmigo misma. Mi mente es un infierno constante, cuyas llamas me persiguen hasta en los sueños. Estoy terriblemente cansada. Cansada de mi. Cansada de ser.
Necesito un respiro y me da miedo buscarlo. Me dan miedo las salidas y opciones que se me puedan llegar a ocurrir. Me conozco y se que no será algo específicamente bueno.
Necesito amor. No se si lo quiero, pero lo necesito.
Mis gritos mudos de desesperación cada vez son mas fuertes.
Quiero contención y alguien que me abrace. Solo eso... no me molestaría vender mi alma para conseguirlo. Caí bajo, que tanto mas podría caer? No se cual es mi limite en ese sentido. simplemente no lo conozco, pero me siento humillada, rebajada, denigrada... carente de valor y tampoco se por qué, pero esa es mi verdad.
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