Give me love

Quiero soltar todo, dejarlo ir,
pero no puedo.
Quiero progresar, avanzar, crecer.
No soy la niña de antes. De eso estoy segura.
Estoy bastante perturbada para ser una niña.
Todo alrededor puede cambiar... pero las ideas permanecen,
están ahí, esperando para ser llevadas a la practica.
Quisiera poder borrarlo todo y hacer las cosas bien esta vez.
Siento culpa.
Podría haber hecho mas, abarcado mas.
Tenia que superarme y en lugar de eso retrocedí... Sigo retrocediendo.
Pasan los años y me siento como al principio.
Que es lo que no me deja avanzar?
Soy yo. De eso estoy segura.
No lo dejo ir, esta ahí echando raíces negras y putrefactas.
Mi cuerpo no lo aguanta, va a colapsar, me conozco.
Llegue a entender a este nuevo yo,
por mas que lo rechace... Es inevitable conocerlo, es lo que me toco ser.
Ya ni siquiera puedo esconderlo, camuflarlo...
No se si necesito tiempo para sanar,
pero hay algo que me hace falta... Tengo un vacio muy grande que no se llena
fácilmente,
y mi sangre se va a ahogar en alcohol para cuando descubra que es lo que se necesita.

Piel de acero

Toughness, strength, fortress, sandness, 

melancholy,sorrow, suffering...

Done

Y acá estoy nuevamente,
solo aparezco por acá cuando las cosas se me escapan de las manos,
y es lo que esta pasando.
No quiero ser lo que fui el año pasado, simplemente no quiero volver a caer en ese agujero,
pero todo esta tan amargo últimamente que ya no se que hacer.
Estoy sola, lo tengo asumido. No puedo compartir la carga, seria egoísta de mi parte si le sumara más problemas a los demás, o solo la incomodidad de escucharme.
Tengo tanta rabia encima que rebalsa: llantos, gritos y golpes deliberados a las paredes.
Muy racional de mi parte.. ja
Pero no se que otra cosa hacer.
No pienso volver a terapia, no por ahora.
A pesar de matarme con ejercicio físico, "eso" sigue ahí, no se va, por mas que lo intente.
No tengo con quien hablar, así que qué mejor manera de acudir a mi viejo blog?
No se que me pasa
A esto le dicen crecer?
Yo crezco pero no como quisiera, hay trabas.. y trabas que están modificando lo que soy,
me están cambiando.
Se va mi luz y siento que cada vez puedo hacer menos, no me siento capaz.
No me siento dueña ni de mi.
Soy nuevamente un parásito.
Tengo que confrontar mi realidad,
tengo que confrontarme a mi y a mis problemas.
Aprendí que no tienen que sobrepasarme.. que es lo que ya me pasó en otro momento.
Pero no quiero. Tengo miedo.
Lo admito, si, tengo miedo.
Pero no se a qué. Supongo que a la reacción ajena.
Pero la ira, la bronca y el rencor me están matando, y ya no se qué hacer.
No puedo con esto.
Siento mucha presión y no quiero explotar nuevamente, no quiero llegar a mi punto limite.
Necesito un consejo, uno solo. Pero a quien preguntarle?
Nuevamente: No quiero incomodar.
Me siento tan patética...
Pero ya lo acepte: Ser lo que soy... Aunque me aborrezca,
me odio de pies a cabeza.

Y ya no aguanto más.